FAQs – Preguntas e Intrigas

SEMS es una celebración de un tipo de arquitectura que empezó a inicios del siglo XX, con La Bauhaus y Le Corbusier y que, desde entonces, ha logrado convertir nuestras vidas en un infierno. Sus principales armas son el hormigón, el 'zonig' (que tengas que usar el coche para prácticamente todo, porque no habrá tiendas ni lugares de trabajo en tu zona residencial aislada del mundo por carreteras de circunvalación) el crear yonkódromos con soportales de hormigón en edificios que te hacinarán y, por supuesto, el destruir los centros históricos de las ciudades con la excusa del 'urban renewal'. ¡Sublime!

Es la disciplina que practican los enviados de Satán en la tierra que logrará que prefieras lavarte las córneas con Cristasol antes que ver cualquiera de los engendros que edifican. Pero da igual: tu vida seguirá siendo un infierno y tu alma, ya vendida a Satán, tendrá que ser rehipotecada a cambio de un búnker de jormigonaco en decimocuarta línea de playa en Torrevieja, Alicante (Ali-Kan-Teh)

En este Majno Jrupo, como buena sekta, gustamos de usar palabros que definen la ovrah de Satán entre nosotros. No es lo mismo el hormigón que el "jormigonaco". Ni el "high tech" que el "jaitek". Por supuesto, muchos de los principales engénders que Satán ha construído para nuestro deleite sólo pueden ser descritos con conce'ttos como "AquiEstanMisCojones", "Bobesponjismo", "MicolorismoPayasil". Estos y muchos más términos imprescindibles para entregar tu alma al "Vajhísimo" mientras lees esta web pueden - y deben - ser consultados en esta sección.

Que no veas tu culo no significa que éste no exista. Si acaso, significa que prefieres vivir en la ignorancia de si tu culo precisa o no una depilación. En el caso de Satán, su oVra es bien visible en cada churro puesto en una rotonda, en cada vivienda social hecha a mala hostia o en cada adifisio de hormigón que te recuerda que a este mundo has venido a sufrir. Nuestro Señor Satán YA ha ganado la batalla, y lo más inteligente que podemos hacer es apuntarnos al bando de los vencedores.

Satán es nuestro señor y Le Corbusier es su profeta. Pero, cual apóstoles, o cual santoral, o cual grupo de superhéroes, hay toda una serie de personajes alrededor del líder que resultan imprescindibles para expandir la oVra de Satán por la tierra. Si quiere conocerlos en profundidad, no deje de visitar nuestro Panteneón.

Los ingredientes imprescindibles son: Una hormigonera (la más grande que puedas conseguir), cemento, arena, acero corten, un solar o descampao en plena zona rural, un experto invocador (vas a la facultad de harkitezturah y pregunta en la cafetería quién cree que Corbu es lo más grande k'a parío madre, cualquiera de los que levanten la mano te servirá). Hay que plantearse si quieres vender tu alma o solo subrogarla. ¿Podría interesar más hacer renting o leasing de alma? En cada uno de los casos, el Maligno puede optar por darte un título de harkitezto cum laude o, por el contrario, solo hacerte aparejador. En cualquier caso, dada la complejidad del proceso invocatorio, recomendamos encarecidamente la lectura de este cuestionario ya clásico en el Majno Jrupo SEMS.

¿Eh?

Esa y no otra es la intención de inventos como las streets in the sky, las calles desiertas sin sector servicios con recovecos yonkarras en sus soportales. Si el asalto se produce en ghettos sociales deprimidos, es posible que el malhechor opte por el orden estándar. En Satanazos jaitek de más empaque, diseñados por un starchitect, cabe la posibilidad de encontrarte con un delincuente más original con impulsos necrófilos que comience mantándote. Todo es ponerse a probar.

Una peregrinación a la antigua Unión Soviética, caminar de rodillas por una estritindeskai, lanzarle unos gayumbos de seda a Zaha Hadid como acto de amor y de respeto, meterse una hostia en un puente diseñado por Calatrava, botellón en unos soportales de hormigón, grafitear "Tú y yo 3MSC" en la Unité d'Habitation de Le Corbusier.

¡Pues claro! La corrupción es del agrado de Satán.

Pues eso es del agrado del Vajhísimo mirusté, mediante un sistema que es claro y conciso a la par que elegante y original, puede dirigirse a la PÁGINA de Facebook de reciente ceación, y ponga un mensaje desde allí mijmo. Las alimañas administradoras del sitio darán parte a Nuestro Señor Satán acerca de sus intenciones de inmortalizar sus satanazos, lo cual, seguramente, le propiciará algún fapeo que otro... anímese onvreh!