G
ame of Thrones o mejor dicho.. SEMS of Thrones
Puede que el éxito de Juego de Tronos se deba en gran parte a la habilidad de G.R.R. Martin de disfrazar una serie de datos históricos y reflexiones generales que de otra manera no parecerían una insoportable lección de historia, filosofía y religión.
Recientes investigaciones ha sacado a la luz los primeros borradores de la gran obra de ese señor tan gordo y, oh sorpresa, uno de los elementos que fueron eliminados a petición del editor fue la temática arquitectónica (junto al pato prensado relleno de faisán y el Ribera del Duero, una de las pasiones ocultas del autor).
Suponemos que la escena se desarrollaría más o menos de este modo.
EDITOR: ¿George?
G.R.R: (voz de fastidio) Hola, Marv… ¿que quieres AHORA?
EDITOR: Verásss… el caso es que los chicos y yo hemos estado hablando y habíamos pensado que quizás con unos pequeños cambios todo el libro funcionase mejor…
G.R.R: Define cambios, Marv. Y recuerda los gordos no somo siempre gene feliz.
EDITOR: Esa parte de la arquitectura… no es que no me guste, George, pero… si pudieses hablar menos de edificios y llenar esos huecos con alguna muerte… ya sabes… asesinatos, peleas, amputaciones… esas cosas…
G.R.R: ¿Pero qué mierda…
EDITOR: No digo que quites todo. Harrenhal me gusta. El septo de Baelor tambien lo puedes dejar. Pero… bueno, si puedes quitar edificios y meter muertes… y… ehmmm… sexo. Ya sabes, así como sórdido y tal. Putas. Incesto. Esas cositas…
G.R.R: …
EDITOR: Mira, tú te lo piensas, te mando una previsión del departamento contable sobre como afectaría a la venta de ejemplares y mañana lo volvemos a hablar.
G.R.R: Mmmm, OK.
Y por eso nos hemos perdido momentos como estos:
